?

Log in

No account? Create an account

Журнал имени меня

Избранные записи:

Психология и педагогика:

Роды как переход на новый уровень развития
Грудное вскармливание и-формирование привязанности в диаде "Мать и дитя"
Попсового гендерного шовинизма пост
Уровень субъёктивного контроля и эзотерика - об атрибуции и локусе контроля
Об инициации, ролях и стереотипах
Об инициации, ролях и стереотипах часть 2
Правильная пирамидка - надо ли учить детей "делать всё правильно"
Половая дифференциация штанов - о гендерных стереотипах
Больному необходим уход врача - о передаче ответственности за своё здоровье
Толерантность к гомофобии
Вальдорфская педагогика - секта нью-эйджа

Социология, общественная жизнь

Бабло победит зло
Социальное рабство женщины - о материнстве и праве выбора
Женская мизогиния

Философия:

Неоспиритизм - культурная революция, или профанические знания?

Политика, религия и культура:

Распни их! - о протестных действиях и истории православия постсоветского пространства
Обусловленная реальность и акт солипсистского протеста
Как православные психологи вовлекают людей в теории заговора

Экология и жизнь без химии:

Покидая силиконовую долину - как избавиться от силиконов и уход за волосами шаг за шагом
Уход за кожей, проверенный самой капризной кожей планеты :) - дайджест средств по уходу за кожей и советы на каждый день.




Эссе и проза:

Гроб на колёсиках
Пани Шоколад
Туман
Беличья память
Старинная усыпальница
Сновидец

Ни разу не торт



Стихоплетение 




 

Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь

Оракул

Я точне не помню, когда началась эта война.
Мы даже не знали, какое количество людей в ней участвовало.
Мы просто ходили и спрашивали, спрашивали.
Но никто не знал ответа.
И тогда появились оракулы.
Они знали ответ.

Вот проспект. Люди в длинных шапках. На мне тоже шапка длиннее головы - целящийся в голову может попасть в шапку, и ты останешься жив.

Кроме моих ног улицы как бы нет. Зачем они посыпают снег реагентами, я могла бы посыпать дорогу своей болью - гарантирую, она растопила бы весь центр города.
Кроме моих рук города как бы нет.

Хотелось подбегать к прохожим и спрашивать: "Что мне делать, что делать?"
В городе, где никто не знал, что им делать, можно не задавать вопросов подобного рода, дальше скользить в растопленном болью снегу нога об ногу. В наше время спрашивают у гугла. Или оракулов. Гугл-Гугл, сколько мне жить осталось?

Мне приснилась картина: заборчик, калитка, дорожка сквозь густые кусты сирени ведёт к лилово-серым холмам.
А утром меня разбудил громкий шёпот "Мама! Мама!" Мама - это я, но я не отозвалась. В довоенные времена говорили, что отзываться на оклики во сне нельзя - болезнь выкликает. Я знаю много людей, которые отозвались. Я знаю этот забор и кусты сирени.

Колено. Правое колено и правое плечо. Словно одной связкой стянуло, стреножило от шеи и до ноги. Кажется, сейчас закоротит болью и я на ходу стукнусь лбом коленку. Благо, боль мешает думать. Она мешает и идти, но идти надо.
Оракул ждёт меня в 14.30. если боль согнёт меня к ноге, я собьюсь с шага, подведу стройный ряд прохожих в разноцветных чярных шапках. Обшарпанное здание. "Министерство культуры" - читаю табличку. Префектура. Куда-то в переулок зовёт институт скорой помощи. Мне очень хочется свернуть, прямо задрать полы шубы и стремглав дёрнуть поближе к помощи, особенно если она такая скорая. Заглядываю в каждый переулок. Релься. Светофор. Боюсь, я пропущу поворот. Гугл-Гугл, какая это улица? Почему у спящих людей нет права пользоваться навигатором?
Простите, где эта улица? Лиц в морозном городе почти нет. Голос из длинной шапки: "Туда"
Переход. Переход хода.
На улицу, куда я иду, нет перехода, я застреваю на другой стороне. Отрезали. Кнопки светофора переключает сотрудник инстанции. Каждый идущий мимо тоже хочет переключать. Иду вниз по незнакомому куску Кольца. Я так и буду ходить по кругу. До приёма оракула осталось 17 минут. 17 мгновений. Колено, плечо! Вызываю такси, чтоб проехать на другую сторону Кольца. В довоенные времена говорили: если вы заблудились, переоденьте ботинки и скажите "Овечья морда, овечья шерсть". Леший это любит и сразу отпустит. Валенки не видно как переодевать, эта улица и есть мои ноги. В лесу леший, в городе - городовой. Городовой переключает светофор. Подхожу и тихо шепчу: "Овечья морда". Недоумённо смотрит на меня старший лейтенант, но не отпускает и я ухожу прочь.
Эта милая бабушка должна знать как перейти Кольцо.
Бабушка останавливается и смотрит вдаль.
Мы стоим под вывеской, видно только часть "...весенний смех". Актуально. Бабушка смотрит вдаль и молчит.
Молодой человек (бабушка всё стоит и глядит на другую сторону Кольца). Карта повисла. Переход закрыт. Скажите путь.
- У меня тоже старый телефон.
Минуту смотрим в грузящуюся страницу и на его раненый палец. Мы раненые, мы все раненые на этой войне.
Длинные шапки наши колышутся на ветру. Подъезжает такси.
Убегая, кричу "Спасибо!" "На здоровье," - грустно отвечает молодой человек.
Таксист уточняет: "Вас перевезти на ту сторону Кольца?" "Да, Нога болит!" Не услышав ответа: "Вы сами не можете перейти?" "И зуб!"
Очень долго не переключает Городовой кнопку светофора.
Наверное, для городовых слова другие...
"Вот тут через двор пройдёте, ваша улица стоит намертво" Улицы все стоят. Пока по ним не начинают идти. Улицы возникают под ногами. Моя улица - мои ноги.
"Простите, здесь можно пройти к седьмому дому?" "Нет, калитка закрыта, идите в обход забора"
Калиточку даже закрыли. Калиточку закрыли!
На звонок никто не открывает. Звоню и звоню, беспомощно дургая ручку двери. "Кто там?" "Мне назначено" "К оракулу?" "Да"
В кабинете картина: заборчик, калитка, дорожка сквозь густые кусты сирени ведёт к лилово-серым холмам. И калитка открыта!
Оракул приходит только спустя полчаса.
Высокая, в маленкьм сером платье, глаза неизвестного цвета, очень добрые глаза.
Я бесстыдно изучаю тонкую, красивую женщину. Обувь, ногти. Я хочу понять, из чего она сделана.
Она чертит схему. Имена, даты, снова имена. Смотрит на меня и снова пишет - кто, куда, что. Я бы хотела, чтобы она знала, что я - это я. И она, видимо, знает.
Потом мы молчим и она смотрит на часы.
- Юлия Владимировна!- не выдерживаю я. - Что мне делать?
Ясные глаза смотрят на меня, глаза точно сделаны из глаз. Она поднимает руку с гелевой ручкой.
- Ничего.
- Что, простите?
- Не делать ничего.

Дорога без фонаря

Я много лет хотела усыновить ребёнка.
Знаю, знаю, много таких "хотящих" для успокоения своей совести и запихивания в чёрную дыру своей душонки некоего подобия лечебной эмпатии. Мол, если я такого хочу, значит я ещё ничё, я не конченый урод бесчувственный, раз я такое себе думаю. Поговорил себе лестного, поутешался добротой, упился своим милосердием и в паб.
Нет.
Я однажды всю зиму провела в изучении вопроса на новом законодательном уровне, читала диагнозы, читала про их снятие. И каждый день засыпала в слезах.
Вот я, лютый, прям-таки отпетый социофоб, пошла по инстанциям, собрала справки, бумажки, стояла там, умываясь омерзением от собственной манеры немедленно включать аутиста, когда мне говорят важные бюрократические....что, кстати, они там говорят? Ну?  И буду беситься от их напускной строгости - я терпеть ненавижу надзирательный тон!
И вот я, уже с геморроем, отнюдь не фигуральным, а очень даже натуральным - от напряжения - пошла с этими бумагами и наконец увижу эти глаза.
Пореву дома, поблюю, наверное, даже от шквала мыслей про своих собственных детей, про то, что их жизнь никогда не станет прежней. Потом соберусьтряпкой за шиворот себя отволоку. Это всё я буду делать на бешеном адреналине и мандраже, от которого у меня обязательно случится приступ гастрита.
И вот мы дома.
Я смогу реанимировать теплом, вернуть блеск глазам, помогу, пойму, просто обниму. Мамамамама. Я даже лактацию у себя вызову, если это грудничок. Я выжму из себя всё, я наполню этого человека любовью чуть больше, чем полностью. Я буду даже как-нибудь молиться, если это поможет. Я море яда выпью, стану синяя, как бог Шива. Пальчики буду перебирать "сорока-ворона"...
Но вот недавно в этой круговерти так вышло, что дома была только картошка. Садовые яблоки и картошка из супермаркета. Нет, в морозилке ещё лежала моя плацента, которую я после родов никак закопать не могу - не могу выбрать, под каким деревом: под сосной, яблоней или буком. Но мы вегетарианцы.
И вот моих детей я накормлю этой картохой,  несанкционным товаром 2015 года 21 века. Я со своими детьми вообще что угодно могу делать. Нет одежды - сошью из дерюги. Ничё, спасибопутенузаэто, славароссии, героямслава,  оккупайкрым. Доллар опять вырос - пффф! Я научусь делать трусы из лопуха! Мои дети знают, что такое кризис. И мне не стыдно! А почему мне должно быть стыдно?
Вот они сделали Новую Москву, да? И потеряли прописку моего старшего сына. И теперь я, многодетная уже мать, не могу получить ни копейки сраных денег от этого государства. Потому что съезди-ка за 100км, оформи всё, перерегистрируй. Когда у справки срок действия - месяц.
И всё. Сижу вот. Пряду. Лён колочу. Буду вязать гульфики и шить саван... Шапочка у меня уже есть. Из фольги.
Не, можно сказать, что это мы такие хиппи несобранные. Но мы нет, учитывая, что сотонисты. Даром что православные.
И Будда смотрит с укоризной и нету там этого как его ...пророка....кроме  этого, как его.
Ну вот всё это, пусть я и конченая маргиналка, мне не стыдно демонстрировать своим детям.
Картоху не стыдно.
Отсутствие большего комфорта.
Наличие кредита.
Тараканы и баги, населяющие мою голову - не стыдно.
Мои дети не слепые, они видят, что здесь за условия жизни в этой стране. Что НИКТО не поможет. Свои же ещё втопчут, только возможность дай.
И мне это тоже не стыдно, в конце-концов, я тоже не виновата, что российский бизнес, как продолжение этой реальности, он насквозь гнилой,  где-то получше, где-то похуже, кто-то украл, кто-то хотел, но не успел.
А вот перед НИМ, перед приёмным стыдно.
Стыдно!
СТЫДНО СТЫДНО СТЫДНО!!!
Я его у этого государства беру, и перед государством должна отчитаться - за это стыдно. Что он казённый, что между нами не только семья и чувства. А кабинеты и бумаги. Неудобные мне люди. Которые будут меня контролировать. Подозревать. Устанавливать требования. Стыдно за них, за усталых женщин этих в опеке. Стыдно.
Стыдно за отсутствие дороги к дому, стыдно за пьяных на этой дороге. Стыдно за  то, что нет фонаря на нашей улице. За собак бездомных. За еду, одежду, машину, зарплату, за то, что нет качелей, за то, что тарелка щербатая.
И за то, что я такая слабая, я могу не вытянуть его. Страшно не справиться со шквалом этим материальных трудностей, с бюрократией, с давлением, с тем, что ты с кучей проблем этих, включая здоровье, учёбу, остаёшься один на один. Не доехать 5 кабинетов обойти. А  тут ребёнок, который....
И от того, что страшно, ещё больше стыдно.
Потому что страх может не дать мне решиться. И не даёт.
И самое главное: вот сейчас я живу в своём скиту, в своей внутренней Монголии, хочу - на транзисторе играю, хочу плаценту замораживаю,  а если....то придётся всё это Государство впустить к себе домой ЦЕЛИКОМ, всё, без остатка. С ногами. С всевидящим оком. А в ответ - та же ухабистая сельская дорога без асфальта. И без фонаря.

Пост - сплошное дежавю.
Недавно друг опять задал вопрос: "Почему не понауедете?"
Типа нормальные люди скупают недвигу на морях евросоюза, а вы чего? Зачем сюда вкладываете? Москва, спалённая пожаром, французу отдана. Не боитесь, что мышеловка захлопнется?
Я была на той стороне, на уехавшей. Я, свободно знающая язык, интегрированная в ментальность, там чужая. Мне трудно описать это людям, которые гостят в других странах. Это вид отчуждения, который не случается только тогда, когда ты совсем не привязан к месту жительства. Есть люди такие, им любое место - родина. А есть ниточки, пуповинки, когда ноги перетекают в улицы, руки в здания, мысли перетекают в пространство, которое питает душу, даёт силу. Эйла, или космос Вернадского, или что там ещё.
Когда у тебя есть Родина, ты не можешь вот так вот взять и... Это ощущается предательством что ли. Оно живое. Его нельзя бросить. Это дышащее сверхсознание места, где язык, книги, память, дом. А особенно, когда оно окупировано, когда оно в боли.
Бросить это всё и отдать? Оставить дальше разворовывать?
Это кажется ужасно несправедливым.
Это не два мейнстрима - патриотскость режыма и впротивовес - поравалить.
Это другое.
Это моя земля.
Это мой город.
Он такой весь мой-мой-мой. Таким моим ни один не станет.
Больных нужно лечить.
Хворым нужен свежий воздух, солнце, добрые руки родных.
Можно не признаваться себе - этот город я и есть. Можно искать изъяны, минусы, страшные вещи. А можно стать тем светлым пятном, ради которого поравалитники, приехав на каникулы, скажут "Эх, скучаю иногда!"
Здесь без сослагательного наклонения. Просто будь. И страна воскреснет. Неужели монстры в темноте - это не порождение того общества, которое здесь культивируется, а страна не такова? Нет. Все болеют. Их заразили и не лечат. Зомби апокалипсис.
Сказка не кончилась! Обязательно прилетит рыжеволосая девушка и станет нашим пятым элементом.
И все выздоровеют, встанут и улыбнуться.
Я всегда боюсь одного: что не хватит веры. Что меня собьют с дистанции, что произойдёт такой глубины разочарование, после которого я уже не смогу.
С этим страхом легко бороться: есть лавочка на Чистых прудах, оттуда можно смотреть на пруд. И когда Аннушка поедет на-очередной круг, нужно загадать желание... И оно обязательно сбудется.
Я остаюсь. Я остаюсь ради того, чтобы здесь остался свет. Может быть никто и не оценит жертв, но не обесценивайте мой труд. Пожалуйста.

Герои не нашего романа

А почему постсоветские женщины часто выходят замуж за мелочных, лицемерных, глупых ксенофобов, которые кроме как пускать пыль в глаза людям изнутри своих комплексов и "производить впечатление", будучи пустышкой (как в работе, так и по-жизни), не умеют ничего, а когда эти мужичёнки обделаются по полной, их поймают на том, что они - просто болтливые бездарности, способные только на  подлости и на подбивании на эту подлость других - встают грудью на их защиту? И все кругом враги, а мой Вася кристально честный человек, профессионал! С пятой работы попёрли? (с чего бы вдруг) Начальники говно! Напарник говорит начальству: "Я за этим треплом заколебался переделывать работу, он целый день пинает и все на уши садится, рассказывая, как он крут, какие у него дузья понтовые, а я за его лень и ошибки отвечать не собираюсь" - это мово Васю оговорили злые пидорги!
Какой-никакой, а свой? Это тупость, или нежелание снять розовые очки? Жизнь женщины и детей зависит от человека, а он гнилой насквозь, но надо себе придумать в нём героя, чтобы как-то можно было с ним существовать? Ну, кто слаще морковки ничё не жрал, то и конечно... А в принципе, если копнуть, то такие женщины сами на проверку оказываются поверхностыми мещанками, судящими о людях по тому, какая у них машина и как их можно выгодно использовать.
Порой я согласна с тем, что у нас народ достоен своих правителей. Которых хаят у себя на кухне, а когда кидают приятелей, не доделав работу, перебегают к конкурентам - это ничё страшного, это "джаст бизнес".

И картинко, уже боянъ, но как в тему.

Подумалось тут,

почему люди так любят христианство.
Там много чудес. Волшебство. Магия. По воде ходить. Загадывай и молись. Проще поверить, что всё по-щучьему велению разрулится, чем что-то сделать, только попроси.
Не то что какой-то индуизм, например, с их вечной работой над собой, все эти практики, асаны, ретриты, йога, всевозможные упражнения, медитации, питание правильное и тотальный контроль своего состояния.


а оказалось, что я это уже написала 4 года назад.

http://www.stihi.ru/2011/08/06/7635

...Сказка ложь...

в этом городе место личностной трагедии в каждом сердце
бьётся пульс под сапогами в каждую рану перцу
в каждый дом по инерции несётся инфекция смерти
в каждое объятие вложена губительная специя
ловим считаем ритмы пока надежда не сбилась с такта
так ему и поделом не больше чем стаккато летит в такт со стопами
исходившими живую землю
под ногами каждого живёт душа
и какими неважными кажутся слова всё ботва
корни намного глубже
в голове голоса играют и тут же становятся стрелами пронизывают вечность
записи на коре древесной и быстротечность во времени
тают пониманием рисующим поколениям разные бинарные коды
говорят народы об одном и том же
о боге о правде о вымысле для наркотической комы
нам с тобою больше всех надо вспомни
одно слово всего единственное истинное
его начало стало неистовым быстрым концом
любовью к жизни в движении смерти в лицо
смотрим
понимаем и помним
что число и слово замолвлено в молнии
в этом районе полночь в другом полдень
души ищут выхода из под сапог смолкнешь
когда всё остановится и останется пот лишь
выступивший на отмель между мирами
живых и мёртвых в земле ожидает пламя жизни вернёшься был ли но жив же
разровняли жилы так жил ли или просто говорил дышал жабрами ронял капли на землю
как бы не стоять всю жизнь под прицелом
трагическая судьба или же просто не у дел был
в этом городе пел и пытался быть белым среди чёрных
из под сапог летели искры обречённые быть втоптанными
в землю душами молчаливыми слушателями
когда мир рушат не пытайся скушать последний ужин
тушат воду огнём и пушки палят ватрушками в раны тесто
сказка будет bullshit когда не слушаешь своё сердце в котором занято место

По мамским сообществам рунета ходят боты и распространяют "угрозу полиомиелита".
Ну, обычное "антипрививочники живут защёт привитых, плането опасносте"
Вчера наехала на одного такого номенклатурного беспринципного тролля. Всю малину поломала. Пост гадине пришлось снести.
Тк ответить на "как дети заразились-то?" оно не умеет, не проинструктировано иметь дело с мозгами.

Сегодня от букетов не протолкнуться на-улицах и в лентах.
Сегодня можно прочесть и услышать "Ой, а я бы не отказалась в школу пойти поучиться, училась бы серьёзно и вдумчиво, не так как тогда".
Только невдомёк наивным романтичным дамам, что не учились они тогда, потому что школа их не учила самому главному:  она не учила учиться.

Читать далее…Collapse )

Из наблюдений

Тенденциозное:
сейчас много семей, где мать в мыле разрывается на британский флаг, возит детишек на все мыслимые активитиз, в музеи, в драмкружки, на декупажи и в гончарные мастерские.
Детишки приезжают из очередного царства культуры домой, прыг в мобильник и привет. Дома не рисуют, не читают, ни тебе креатива, ни тебе искусства, сами не интересуются ни чем абсолютно.
Вот только недавно были в гостях в одной из таких семей и я умилялась. Мамы это для себя что ли делают? Интересно, оно того стоит?
Сидели с одной знакомой (у неё нет детей) и она делилась ужоснахами. Как, говорит, так?! У меня, говорит, было в детстве столько дел, столько занятий, сейчас забери у ребёнка планшет и он войдёт в спящий режим - его мир и его занятия все там.
И, кстати, сдаются даже самые стойкие.
Мой сосед - мужчина самых честных правил - предпочёл отдать ребёнка куску пластика. Всё равно ничего путного не выходит, а ребёнок страдает без майнкрафта. Сил тебе, сосед.

Последнее

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Ссылки

Метки

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com